Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь и как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
 

***

 
На могиле надпись: "Здесь лежит , погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
 

***

 
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго, тормозит. Начинает досмотр: - Права! Крутейший парень протягивает ему права. - Страховка! Протягивает страховку. - огнетушитель! Чисто, протягивает огнетушитель... - Аптечку! В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит: - РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
 

***

 
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
 

***

 
Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
 

***

 
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         ***
 
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина
 
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

***

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

***

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

***

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

***

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.

 

;

Назад